Buffet Livre

Pátria amada!

2008-09-14T13:11:00.000-07:00

Eu recebi como sendo de uma escritora holandesa - não dizia o nome. Mas de qualquer forma, faz sentido e vale a pena.

Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos.
Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado. Só existe uma companhia telefônica e pasmem!: Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.
Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.
Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta. Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.
Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de 'Como conquistar o Cliente'.
Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.
Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com alíngua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa. Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais.

Os dados são da Antropos Consulting:
1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.
2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.
3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.
4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.
5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.
6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 seinstalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma..
7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.
8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.
10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO-9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.
11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.

Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?
1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?
2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?
3. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?
4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?
5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?
6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?
7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?

Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando. É! O Brasil é um país abençoado de fato. Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos. Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques. Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente. Bendita seja, querida pátria chamada Brasil!!

Sempre aparece!

2008-09-04T11:28:00.000-07:00

Mais coisas pra fazer do que tempo e vontade disponível para elas: algumas delas sempre acabam mal feitas ou esquecidas!
Se bem que - pensando bem - talvez todas estejam sendo mal feitas.

Quem se importa?
Eu nunca fui perfeccionista mesmo!

Enquanto isso, eu ouço o CD novo do Marcelo Camelo [ex-los hermanos].
Muito a carinha dele: letras que me encantam e música que não raro me faz perder a paciência.

Disponível pra baixar AQUI.

Eu gostei mais dessa:

doce solidão

posso estar só mas sou de todo mundo
por eu ser só um
a nem
a não
a nem dá solidão
foge que eu te encontro que eu já tenho asa
isso lá é bom
doce solidão?

Sugestão do dia: Empanado de frango do terminal. [sem tempo/vontade de cozinhar também]

ô, delícia!

2008-08-25T14:43:00.000-07:00

MANIFESTO AO DIA DO SEXO

DIA DAS MÃES, DIA DOS PAIS, DIA DAS CRIANÇAS, DIA DOS NAMORADOS.
EM MEIO A TANTAS DATAS COMEMORATIVAS NO NOSSO
CALENDÁRIO OFICIAL, POR QUE NÃO CRIARMOS UM DIA
EM HOMENAGEM ÀQUILO QUE DEU ORIGEM A TUDO: O SEXO?

PENSE BEM. GRAÇAS A ELE VOCÊ EXISTE, SUA FAMÍLIA EXISTE,
A HUMANIDADE INTEIRA EXISTE. O SEXO ESTÁ PRESENTE EM TUDO,
DESDE A LITERATURA, ARTE E MODA, ATÉ A BÍBLIA.

SEXO É MÚSICA. SEXO É DANÇA. SEXO É MUITO MAIS QUE UM ATO.
ELE É PRAZER, AMOR, VIDA. E É POR ESTA IMPORTÂNCIA
QUE NÓS ESTAMOS PROPONDO A CRIAÇÃO DO DIA DO SEXO.

UM DIA PARA A SOCIEDADE BRASILEIRA DISCUTIR ABERTAMENTE O ASSUNTO. MOSTRAR O SEU LADO POSITIVO. QUEBRAR TABUS. ACABAR COM PRECONCEITOS. DISSEMINAR O SEXO SEGURO. E, É CLARO, FAZER SEXO.

POR ESTAS RAZÕES, ACREDITAMOS QUE O DIA DO SEXO
SEJA ESSENCIAL NO CALENDÁRIO OFICIAL DO BRASIL.
E PEDIMOS O SEU APOIO PARA ESTA INICIATIVA.

UHuahuHuhauhUHua
uhauhUhuahuHUhU

Eu vejo tudo e não morro:

"A Age está lançando esta semana campanha a favor da criaçao do Dia do Sexo, que propoe ser comemorado em 6 de setembro. É uma açao para seu cliente Olla, de preservativos. Sai com comerciais, anuncios, peças para internet, email marketing, panfletos, kit com camiseta, broche e adesivo e ainda o site diadosexo.com.br. Trabalha a idéia também no Orkut, Facebook e Twitter."

Nã.. Nã..

O detalhe é que eu vi apologia ao sexo, mas não vi nada fazendo referência ao uso de preservativos.

Sugestão da casa: piiiiiiiiiiiiiii [censurado] ;X

Elas me entenderiam!

2008-08-18T15:38:00.000-07:00

... meu mundo não é como
o dos outros,
quero demais,
exijo demais;
há em mim uma
sede de infinito,
uma angústia constante
que eu nem mesma
compreendo,
pois estou longe
de ser uma pessoa;

sou antes uma exaltada,
com uma alma intensa,
violenta, atormentada.

Uma alma que não se
sente bem onde está.

Que tem saudade...

Sei lá de quê!...

(Florbela Espanca)

Quando fazemos tudo para que nos amem...
e não conseguimos, resta-nos um último recurso,
não fazer mais nada.
Por isto digo, quando não obtivermos o amor,
o afeto ou a ternura que havíamos solicitado...
melhor será desistirmos e procurar mais adiante
os sentimentos que nos negaram.
Não façamos esforços inúteis, pois o amor
nasce ou não espontaneamente,
mas nunca por força da imposição.
Ás vezes é inútil esforçar-se demais...
nada se consegue; outras vezes, nada damos
e o amor se rende a nossos pés.
Sentimentos são sempre uma surpresa.
Nunca foram uma caridade mendigada,
uma compaixão ou um favor concedido.
Quase sempre amamos a quem nos ama mal,
e desprezamos a quem melhor nos quer.
Assim, repito, quando tivermos feito tudo para conseguir
um amor, e falhado, resta-nos um só caminho...
o de nada mais fazer.

(Inutilidade - Clarice Lispector)

Sugestão da casa: chocolate³ [chocolate também nos entende]

Prazer, eu sou o Bozo!

2008-08-16T12:00:00.000-07:00

Definitivamente: o cara foi criado num laboratório da NASA!
Sim, Michael Phelps não pode ser um homem normal desses que a gente encontra na balada e eles juram que vão te ligar no dia seguinte [só não dizem seguinte a que, né]!
Primeiro que ele tá mais pra peixe turbinado do que pra atleta de alto nível. Bate todos os recordes com diferenças absurdas. Chega a ser bizarro! [mais bizarro ainda é a gente torcendo pro cara de bobo] ¬¬
Segundo - e pra mim mais relevante - que o cara diz comer 12 mil kcal por dia. [Leia na íntegra aqui]

"O café-da-manhã do maior campeão olímpico de todos os tempos começa com dois copos de café e três sanduíches de ovo frito recheados com queijo, tomates, cebolas fritas, alface e maionese. Pensa que acabou? Nada, tem ainda um omelete com cinco ovos, cereais, três pedaços de torradas com açúcar e três panquecas de chocolate.

O almoço é macarrão enriquecido e dois sanduíches de presunto e queijo com maionese em pão branco, acompanhados de bebidas energéticas. O energético volta no jantar, quando Phelps fecha o dia com uma pizza (inteira) e meio quilo de macarrão."

IMPOSSÍVEL!
Na minha opinião, isso é - pra seres humanos normais que nasceram do amor de papai e mamãe - impossível.
Que ele gaste 12000 kcal/dia é até aceitável.
E é óbvio que se ele gasta, precisa repor pra manter o peso e o desempenho.
O que eu considero humanamente impossível é que ele reponha essa bomba calórica COMENDO.
Aqui tem um artigo de um jornalista do "Times" que tentou fazer essa façanha.
"I would never be a professional swimmer. I simply do not have the stomach for it." é como ele termina o artigo.
Se um ser humano normal - desses que nascem, crescem, reproduzem-se e morrem - comesse o que Phelps DIZ que come, teria episódios diarréicos. Sim, carboidratos e lipídios em excesso [e - neste caso, põe excesso nisso] acabam por não serem digeridos corretamente e possivelmente provocam diarréia. [vai dizer que não lembra que passava mal depois do domingo de Páscoa? chocolate = açúcar + gordura].
E pior: nadar depois de uma refeição de 4000 kcal ia fazê-lo afundar ou morrer. Se o cara nada de 6 a 8 hras por dia e dorme mais 8, restam 8 pras outras atividades. Pra comer essa monstruosidade que ele DIZ que come, leva pelo menos 1 hora em cada refeição. Restam 5 horas. Lembrando que ele precisa se deslocar, tomar banho e possivelmente faz musculação - alguém me diz em que momento ele faz a digestão? [vai dizer que não lembra que sua mãe fazia você esperar algumas horas antes de cair na piscina depois do almoço? Ou, ainda, que você não vira uma ameba depois do rodízio de pizza? pensa nadar depois disso...]

Assim, eu DUVIDO que ele coma 12mil kcal diariamente. Ele deve fazer uso de hipercalóricos! Suplementos indicados para atletas de alta performance, pois entende-se que é impossível manter uma dieta saudável e consumir tantas kcal quantas eles precisam.
E aí vem outro ponto: alguém pode me dizer onde está o saudável da dieta do Phelps? A NASA gasta uma nota pra criar um peixe turbinado e não cuida da saúde dele?
Com essa dieta, ele consegue as 12mil kcal de que precisa. Mas e os outros nutrientes? E toda a gordura saturada e açúcar simples implícitos na descrição do dia alimentar dele?
Tá certo que ele é atleta e atividade física é super importante pra manutenção da saúde. Mas tudo tem limite!

Se o Phelps não é um peixe turbinado criado pela NASA, ele tá mentindo e tentando fazer com que todos os seus adversários afundem. E deve tá rindo da cara de todo mundo ainda... ¬¬
Ah, e a NASA tá precisando de uns designers melhores, né? ô peixinho feio!

Sugestão do dia: nenhuma! [são tantas kcal que só lendo já satisfaz] ¬¬

Chega de mimimi!

2008-08-11T11:12:00.000-07:00

A gente fica esperando aquela coisa glamurosa com sininhos tocando e borboletas fazendo do nosso estômago um picadeiro de circo. Fica esperando o dia em que vai olhar pro lado e ficar hipnotizado, com a respiração ofegante e o rosto corado. E espera pelo momento mágico e aquele mimimi todo de filme.
E enquanto a gente espera e idealiza, passam pela gente pessoas maravilhosas que não fizeram os sinos tocarem, mas não deixaram a nossa peteca cair. Pessoas que poderiam ser nosso par perfeito se nos permitissemos ver além da fantasia.

Sim, eu sei que essas palavras são bem clichê e teoricamente todo mundo sabe disso!

Mas uma coisa é saber [eu sei que gordura saturada não é nada saudável], outra é entender... viver... internalizar e tomar como verdade [parar de comer creme de leite, por exemplo].

Eu venho - a cada episódio que se passa nessa minha vidinha - levando mais a sério a mensagem do filme "Amor e Outros Desastres" - uma comédia romântica [cheia de mimimi], mas com um texto muito bom mostrando as diferenças entre o amor de cinema e a realidade.

Estou começando a acreditar que o amor é mesmo um processo e não um evento!

E o desapego é uma arte! [emoticon assoviando]

Sugestão da casa: Strogonoff de carne! [é possível substituir o creme de leite por iogurte natural]

08/08/08

2008-08-08T09:17:00.000-07:00

E precisa dizer alguma coisa?

É verdade que foi lindo.
Também é fato toda a história envolvida nesse evento.
E eu adoro esporte... é certo que vou passar algumas horas em frente a TV torcendo.
Mas uma coisa é celebrar o esporte, a reunião de representantes das mais variadas nações... outra é gastar 40 bilhões de dólares pra preparar o evento.

Quando eu for responsável pelas Olimpíadas [er... ], a minha abertura vai ser toda em computação gráfica. É! Eu vou ter idéias super originais, mas elas não vão sair do computador. E eu vou ficar narrando:
"Nós pensamos nesta belíssima coreografia para mostrar a trajetória do Brasil nas Olimpíadas. No entanto, depois de orçar o custo desta etapa, achamos por bem investir esse dinheiro na educação do País." [e aí mostraria o que foi feito com a grana]
"Para acender a Pira Olímpica tivemos esta super idéia original. O custo disso seria exorbitante. Preferimos investir na Saúde da população." [e aí mostraria feitos e números]
E assim por diante.
Vou executar todo o protocolo da abertura, claro. Mas de forma simples e barata. Sem ostentação!

hunf!

Sugestão da casa: yakissoba [¬¬]

Ufa!

2008-07-30T23:56:00.000-07:00

E você começa a achar que tá no lugar errado quando você faz disciplinas optativas no CFH (Centro de Filosofia e História) enquanto tem gente da sua turma fazendo curso de [arg] pesonal diet.
E você passa a não entender quando as pessoas começam a reclamar da quantidade de livros espalhados ao lado da sua cama.
Seu filme preferido é algo como Into the Wild e você sonha todos os dias em se livrar dos conceitos e salvar o mundo.
Você, sem saber porque, largou os pagodes e só tem música independente no seu mp3.
Agora você sai de casa de all star e polaina.
De repente você se pega super empolgada babando na coleção de livros do irmão da sua amiga enquanto as outras pessoas assistem - tão empolgadas quanto - a novela das 9.
E aí, lógico, tu viaaajas o jantar inteiro porque não fazes idéia de quem é a... a... essa aí mesmo!
Nesse momento, você chega em casa, coloca as mãos na cabeça e pensa:
PUTAQUEPARIU!VIREIUMAPSEUDOINTELECTUAL!

É pseudo mesmo. Porque você não entende nada de arte, quase nada de filosofia e seu inglês passa pouco do verbo To be.
Aí você corre desesperada pro Orkut procurando as comunidades que definem um pseudointelectual:

1 - Achar que só podemos cultuar o que vem de cultura nacional. [você adora comédia-romântica-boba-previsível americana]
2 - Detestar tudo que é considerado popular, sem analisar qualidade. [você analisa e, mesmo assim, até dança funk por aí]
3 - Utilizar linguagem excessivamente rebuscada inoportunamente. [você escreve palavrão no blog e até diz 'tipo...']
4 - Achar que entende de todas as artes contemporâneas, xingar de ignorante quem não gostar de um determinado quadro e não saber explicar porque é bom. [você explicar! Que culpa você tem se ninguém quer saber? ;X]
5 - Dizer que não recebe nenhuma influência da sociedade e que não tem nenhum freio moral. [se você não tivesse, provavelmente teria um blog erótico e iria sem salto pra balada]
6 - Ler uma enorme quantidade de orelhas de livros e fingir que manja de literatura e filosofia. [você lê os livros inteiros e odeia quando há orelhas neles!]

E aí você vai dormir aliviada. Você não é odiada por 29 mil pessoas! Só precisa assistir um pouco mais de TV e parar de ouvir Xanéu nº 5.

Sugestão da casa: Coxinha de frango! [isso é popular, não é?]

i³

2008-07-29T22:23:00.000-07:00

E aí ela cresce.
Já não é mais o presente de Natal que faz dela a menina mais feliz do mundo. Tampouco a conta telefônica a sua maior preocupação.
E cresce.
Ela já não vê mais graça em Malhação. O diário quase não a completa mais.
E desperta.
Agora ela conhece o amor. Ela lava a própria roupa e faz o café da manhã.
E descobre.
O mundo é perfeito, mas a gente... a gente corre atrás! Agora ela acredita quando ouve a Cássia cantando que "o pra sempre sempre acaba".
E liberta-se.
Agora ela voa. E deslumbra-se. Quase não acredita. Ela é feliz e pinta o nariz. É dela. Só dela!
E amadurece.
Incerta-incompleta-inconstante.

O incerto quase não me incomoda. A ansiedade sempre andou comigo, não é agora que eu vou jogá-la pela janela da casa amarela.
Inconstante. Aprendi a gostar de mudanças. Sou jovem e tenho ânsia pelo novo. Tenho também um turbilhão de hormõnios. Ah, a inconstância faz parte e me alimenta - deixe estar.
IN-COM-PLE-TA. Palavra feia da @$#%$#%. Nem vou dar moral... amanhã eu acordo e esqueço. Ou me completo. ^^

Devaneios à parte, vamos às boas notícias!

O Buffet ganhou selinho. La La La Lá! ãham. verdade ó:

Letícia, do Babel.com, deu presentinho. Eu não sei nem como agradecer [MODE boba ON]. O blog dela é tão bom e o Buffet, tadinho, acabou de dar o primeiro choro.

Obrigada, Letícia, por ler, gostar e me incentivar a continuar com isso. xD

Sugestão da casa: arroz e feijão! [eles se completam]

Bendito papaizinho!

2008-07-25T22:34:00.000-07:00

Eu sempre soube que um dia seria recompensada por não ter tirado a carteira de motorista ainda. E, por isso, nunca xinguei meu pai por não ter me ensinado a dirigir nem ter me dado o Ford Ka vermelho que o prof. de geografia prometia pra quem passasse pra UFSC.
Imagina! Eu nunca mais poderia comer bombom de licor de sobremesa saindo do Restaurante. E teria que jogar fora a embalagem econômica quase cheia de Listerine e comprar um enxaguante sem alcool. Nem poderia mais usar minhas gotinhas homeopáticas. Bendito papaizinho que não me deu o kazinho. ;P

Eu não dirijo.
Nem bebo.
Na verdade, odeio bombom de licor; não uso enxaguante bucal e nunca tive paciência pra remédio homeopático.
Sim, às vezes, eu minto! =X

Os relacionamentos vão virar um caos também! Homem já não é romântico por natureza, se pautarem legalmente a não realização do único evento romântico que ele consegue pensar, como vão ficar as donzelas - vão se sentir usadas o resto de suas vidas? Sim, porque a tríade restaurante-flor-vinho é o que homem que se diz romântico faz quando quer alguma coisa. Como ele tá pensando em outra comida e gastou dinheiro com a flor que ele acha inútil [e eu também], o vinho é a única parte prazerosa do evento antes da cama. Sem vinho, sem jantar romântico!

No entanto, a tal da Lei Seca vai ajudar no controle de natalidade. Sem beber nadinha na balada ou no bar, o número de relações sexuais irresponsáveis vai diminuir. Se bem que as responsáveis também! As pessoas feias que o digam: já não foram abençoadas pela genética, agora serão amaldiçoadas pela tal da lei que diminui a chance de elas pegarem alguém. Oh, céus!

As marias gasolina saíram ganhando. Agora elas têm mais um ítem que pode denunciar o alvo quando ele não fizer questão de pendurar a chave pra fora do bolso: a garrafa d'agua. Homem que for pego a noite inteira bebendo água, tem carro. Ou seja, beber água é status agora! Ninguém mais precisa ir ao banheiro e colocar guaraná na taça antes de subir pro camarote.

Dramas, exageros e brincadeiras. Lógico que não é bem assim!

Os números não deixam mentir. Todo dia tem reportagem na Folha comentando a diminuição no número de acidentes e mortes e chamadas do SAMU... enfim. É fato! E eu acho ótimo! xD
Não foi o limite zero que fez os números despencarem, foi? Os responsáveis pelas estatísticas exorbitantes não são os que bebem 2 cervejas num happy hour, são?
Qualquer um que saiba somar 2 + 2 percebe que a questão é de lógica. Fiscalização quase nula x Fiscalização ativa.
É simples: antes ninguém fiscalizava, nego não tinha medo de beber e dirigir. Agora tem blitz até na esquina de casa, nego tem medo de perder a carteira, ir preso, pagar 900 reais.
Sou a favor da punição severa, da obrigatoriedade do bafômetro [mesmo que seja controversa] e da fiscalização para execução da lei. Mas o limite que considera um assassino em potencial tanto o cara que brindou com a mulher o pedido de casamento com uma taça de vinho quanto o cara que bebeu todas na festa de aniversário... é bizarro!
Sem contar que a pedagogia dessa lei ofende até os menos entendidos, né?!
Quem é que aprendeu até agora que beber e dirigir é perigoso, atenta contra a saúde pública, pode matar um pai de família? Quem é que se sente parte responsável pelos gastos públicos com a saúde?
NINGUÉM! [é, eu generalizei]
Nego não vai beber e dirigir porque não quer tirar 900 reais do bolso e só.

Esse assunto rende uns 4 posts no mínimo. Mas eu vou parar por aqui. Eu nem dirijo mesmo. Nem bebo.

Eu minto, mas só às vezes. :P

Sugestão da casa: Frango na cerveja! [só não vai dirigir depois de comer, né? =X]

Mas que receitas, guria?

2008-07-23T13:03:00.000-07:00

"Claro, sua porta! O que mais pode fazer sentido neste blog do que receitas? Como tu não tinha pensado nisso antes? tsc tsc"
E aí vem a As@ Moren@ e confirma a idéia. Ótimo! Vou postar receitas também - embora não seja o objetivo. [se bem que eu nem sei direito o objetivo disso aqui].
"Tu cozinha tão bem. Digita alguma das tuas receitas aí agora."
Eis que surge o problema:

EUNÃOUSORECEITA,PO**A!

Como [quase] nutricionista, eu sei da importância de receitas. De quantificar e padronizar medidas e ingredientes. Mas a verdade é que eu odiava pesar tudo nas aulas de técnica dietética e dava o golpe em várias receitas [leia: fazia como eu achava melhor e inventava o peso que eu achava que tinha].
Eu cozinho no tato mesmo. Como alguma coisa e fico imaginando os ingredientes. Tento fazer e tchanan: dá certo!
E a maioria dos pratos, eu nunca vi alguém fazendo antes. Foi assim com a lasanha, com o peixe na batata, com o camarão na moranga, com.. enfim!
Eu costumo dizer: "Eu sei, leitão, eu tenho talento!" :P

Imagina se eu for trabalhar em restaurante!? Com tantas fichas técnicas e listas de compras e custos e... é, talvez esteja na hora de adicionar a parte técnica que a Rossana ensinou ao amor e talento. ^^

Vou tentar e posto aqui.

Sugestão da casa: Torta de Legumes! [vamos ver se começo por aí]

Pra quê?

2008-07-21T23:07:00.000-07:00

Blog criado!
Agora eu vou tentar me convencer da minha necessidade de um blog. Vamos lá!
Então... er.. an..droga! Acho que eu não preciso de um blog: eu tenho muito o que fazer [mesmo estando de férias]; eu não sonho em dar entrevista pro Jô nem virar apresentadora da MTV; eu não vou ganhar dinheiro com ele nem preciso de um blog pra arranjar uma boca pra beijar [e acho que nem funcionaria]. Mesmo que eu poste uma fórmula mágica pro bom funcionamento do SUS, não vou conseguir a vaga na residência por isso. Por mais que eu goste de escrever, ainda acho que agrado mais cozinhando. É... talvez teria sido mais proveitoso abrir um restaurante: ganharia dinheiro, desistiria da residência e teria um público contente. Sem contar que eu poderia criar um espaço no restaurante onde eu publicaria meus textos. Oh yeah!
Tá aí.. entendi porque eu preciso de um blog: eu não tenho grana pra abrir um restaurante! [pior é que eu nem sabia que eu queria abrir um!]

É bom receber saudações blogueiras novamente! [sim, eu já fui blogueira! ;X]

Sugestão da casa: Sopa de lentilha. ^^ [a minha tava óótima, obrigada!]